Предлагаем Вашему вниманию статьи Людмилы Ивановны:

«Организация»

Что мы даем организации и что получаем от неё?

Чтобы быть здоровым человеком и функционировать на оптимальном уровне, нам нужны не просто хорошая диета или занятия спортом. Недостаточно просто хорошо высыпаться, принимать витамины и регулярно посещать врача. Это все очень хорошо и важно, но еще больше нам нужны здоровые отношения, здоровая рабочая обстановка, возможность вести творческую жизнь, здоровая\ духовная и сексуальная жизнь.

Для чего мы сами приходим в организации? На собеседованиях с кандидатами на вакансию задают вопросы, которые звучат так: «Что вы хотите получать от этой работы?» Хороший ответ, для меня, звучал бы так: «Достойную зарплату за хорошо сделанную работу, возможности профессионального роста и возможности для карьерного роста.» Все! Точка! А вот если кандидат начинает рассказывать про теплые отношения в коллективе, хороших коллег, уважение, признание…становиться ясно – мама недолюбила.

Не катастрофа, не он первый и не он и последний. Обычно такие люди собираются в одном месте. Люди вообще любят сбиваться в стаи по интересам. В такой организации, как правило, действительно тепло и комфортно и есть такой особый… семейный дух. Вся компания – одна большая семья, с общими целями. Причем, не на уровне деклараций, а по-честному, на уровне внутренних ощущений тех, кто в ней давно работает. Таких большинство, потому что текучка очень не велика. Руководитель, чаще всего, большой папа или большая мама. Иногда их так, за глаза, и величают. Как правило, и руководители тоже искренни в своих намерениях, хотя встречается и камуфляж. Денег обычно не платят. Их и не просят. Надо сделать – значит надо сделать. Это же наше общее дело и цели у нас одни. Что не мешает там работать годами, уходить с болью в сердце и потом не спать по ночам. В этих компаниях хорошо все, кроме одного маленького момента. Когда недолюбленные сбиваются в стаи, им тепло и хорошо. Но это не то тепло, которое недодала мама. И оно никогда его не заменит. Из этого суррогатного «тепло и хорошо», очень не хочется вырастать. А когда не хочется расти ни одному сотруднику, не растет и вся организация. Она заболачивается.

Что мы пытаемся заменить в своей жизни работой? Чего мы не хотим видеть, какие свои проблемы не хотим решать и убегаем в работу по 25 часов в сутки без выходных и праздников? Для чего занимаем ей все свое время?

Хотя наши отношения с другими людьми зачастую открывают перед нами потрясающие возможности повышения производительности, развития, познания, внесения вклада, они могут быть также источником самой сильной боли и разочарования, и мы явственно осознаем эту острую боль.

Мы можем годами жить с этой болью. Мы можем лишь смутно ощущать дискомфорт и изредка принимать меры по облегчению этой боли. Однако, поскольку боль хроническую, мы привыкаем к ней, учимся уживаться с ней.

Но когда в наших взаимоотношениях с окружающими возникают проблемы, боль осознается сразу же – порой она так сильна, что мы хотим поскорее избавиться от нее. Тогда мы пытаемся лечить симптомы быстродействующими приемами этики личности. Мы не понимаем, что острая боль – симптом глубокой хронической проблемы. И пока мы не перестанем лечить симптомы и не обратимся к сути проблемы, наши меры останутся контрпродуктивными. Мы будем лишь глубже загонять хроническую боль внутрь.

То, что изменения индивидуальные должны предшествовать или хотя бы сопутствовать управленческим и организационным преобразованиям, — почти аксиома. Жизненный императив — развитие или смерть, напряженные усилия или застой.
Пытаться осуществить преобразования в организации или изменить стиль управления, не меняя собственную модель поведения, — все равно что пытаться улучшать навыки игры в теннис, не развивая мышцы. Одно должно предшествовать другому. Нельзя научиться бегать, не научившись ходить, или научиться ходить, не научившись ползать. Так же и стиль управления нельзя изменить, не изменив собственные навыки.

Ганди подчеркивал: «Человек не может действовать правильно в одной сфере жизни, действуя неправильно в другой. Жизнь — неделимое целое».

Человеческая семья уже была описана как эмоциональная единица. Она может быть также описана как «эмоциональное поле». Термин «поле» выглядит весьма подходящим, так как он предполагает сложность эмоциональных стимулов, передаваемых и воспринимаемых членами семьи/организации на разных уровнях взаимодействия. Эмоционально заряженное функционирование членов семьи/организации создает эмоциональную «атмосферу», или «поле», которое в свою очередь влияет на функционирование каждого из них. Здесь можно провести аналогию с гравитационным полем солнечной системы, где каждая планета и солнце своей массой добавляют гравитации в поле, при этом сами они находятся под влиянием того поля, которое было создано с их помощью. Никто не может «увидеть» гравитацию, как никто не может «увидеть» и эмоциональное поле. Но о существовании гравитации и эмоционального поля можно судить по предсказуемости траектории движения планет и поведения людей при их взаимодействии друг с другом.

Эмоциональная система не формировалась независимо по каждой филогенетической линии в результате естественного отбора, а является, по-видимому, универсальной характеристикой всего живого. Вся жизнь – это системы. Системная организация всегда присутствует внутри отдельных организмов, но также присутствует и между индивидами, когда они находятся в постоянных взаимоотношениях друг с другом[10].

В процессе эволюции эмоциональная система постепенно усложнялась, но, по всей видимости, не утратила ни одной из своих базовых характеристик. Базовые эмоциональные механизмы, управлявшие еще ранними одноклеточными, сохраняются и в современном человеке. Человеческое поведение подчиняется им в гораздо большей степени, чем это принято считать.

Основываясь на всестороннем сравнении мозга рептилий, низших и высших млекопитающих, МакЛин заключил, что, хотя человеческий мозг существенно развился, он сохраняет родственные черты с мозгом рептилий, а также с мозгом ранних и современных млекопитающих. Эти базовые черты позволяют выделить три формации в человеческом мозге, которые радикально различаются по структуре и химическому составу. Эти три формации и составляют то, что МакЛин назвал «триединым» мозгом.

Три формации мозга описаны МакЛином как мозг рептилии (R-комплекс), мозг древних млекопитающих (лимбическая система), мозг современных млекопитающих (кора головного мозга).

Согласно МакЛину, в нашем мозгу есть три главное части. Первая – символическая часть мозга – находится у основания черепа. Эту часть часто называют рептильным мозгом, потому что она выглядит в точности как мозг рептилии. Это самая древняя и самая примитивная часть мозга, и она контролирует баланс, температуру и дыхание. Она действует на инстинктах и в основном сконцентрирована на выживании.

В верхней части мозга лежит так называемый мозг млекопитающего, у всех других млекопитающих есть такой мозг. Эта часть мозга контролирует эмоции, кратковременную память и реакцию тела на опасность. Здесь находится самая важная часть, про которую мы будем говорить, – это лимбическая система, которая является эмоциональным центром мозга, где как раз и зарождается «животное состояние». Главная задача лимбической системы – это выживание, хотя в том числе она отвечает за злость, отчаянье, счастье и любовь.

Давайте совместим лимбическую систему с механизмом выживания рептильного мозга. Такое сочетание создает то, что мы называем «мозгом животного». Когда наш мозг животного связывает какое-то явление с безопасностью или выживанием, он продолжает выполнять эту программу. И он будет делать это до тех пор, пока мы не умрем, потому что он заботиться не о качестве нашей жизни, а о выживании. И один из важнейших компонентов выживания – это принадлежность или возможность быть как остальные животные, у человека так же.

Безопасность и выживание – это, без сомнения, хорошие вещи, но вот в чем дело – в силу того, что наш мозг животного не заботиться о качестве нашей жизни, он часто будет выбирать то поведение, которое оставит нас в безопасности. С точки зрения выживания распознать опасность более важно, чем ощутить счастье. Именно поэтому в языках больше негативных слов, чем позитивных. Так что если мы понимаем, что бесполезность, невидимость и прокрастинация помогают нам выжить, наш мозг животного будет всегда так себя вести. Он будет бесконечно выполнять программу, потому что знает, что так мы выживем. Опять же, выживание – значит продолжать дышать.

Старые программы будут работать до тех пор, пока мы дышим, пока мы не сможем преодолеть себя и доказать себе, что какое-то другое поведение – не только поможет нам выжить, но и станет более безопасным.

Безопасность, принадлежность и значимость очень важны для нашего мозга и нашей работы. Чем сильнее ощущение безопасности, и ментальной, и физической, тем лучше чувствуется связь с другими людьми, тем сильнее ощущение персональной значимости и возможности что-то изменить и тем больше успех организации, команды и самого человека.

Третья часть мозга – это гомогенетическая кора головного мозга, или неокортекс. Эта часть наиболее развита в человеческом мозге, и самая важная ее часть для нас – это префронтальная кора. Она позволяет нам планировать, изобретать, решать сложные задачи, абстрактно мыслить и думать о будущем. Она позволяет измерять свой опыт, сравнивать его с вымышленным идеалом и меняться, чтобы соответствовать этому идеалу. Префронтальная кора ответственна за социальное поведение, язык и сознание высокого уровня.

Ученые не знают, на что способна эта часть мозга, но все, от квантовых физиков до практиков вуду, знают, что в неокортексе – бездонный потенциал. Поэтому остановимся на нем.

Но что такое — умный? Это IQ, высокие оценки в школе и колледже или умение адаптироваться, быть гибким, проявлять настойчивость, не бояться сложностей, учиться и расти? Это значит быть послушным или гибким и меняющимся?

Если изменим свое сознание, мы можем быть успешными. Проще говоря, мы можем всё, НО нам нужно хотеть этого и работать над этим. Мы должны не просто научиться принимать неудачи, мы должны их искать. Именно неудачи предопределяют наш успех. Берем ли мы всю возможную информацию? Работаем ли мы на пределе?

Наш мозг выполняет прекрасную и интересную работу, но он не всегда приветствует изменения. Какая-то часть вас может быть заинтересована в теории изменений, вы можете говорить об изменениях и об их преодолении, а еще вы можете описывать, как другие люди должны измениться. Однако настоящие изменения внутри нас самих пугают определенную часть нашего мозга. Эта часть существует, чтобы обеспечивать нашу безопасность.

Большая часть этих внутренних схем – ассоциации, которые возникают у нас – это программы, которые были заложены в первые семь лет жизни. Многие из этих программ были сформированы нашими родителями, дедушками и бабушками, прадедушками и прабабушками, а некоторые – нашими собственными интерпретациями человеческого поведения. Даже самые прекрасные родители могут наделать ошибок.

Вот, предположим, вы внезапно слышите ту самую песню, которая напоминает вам о том самом человеке. И вы попали в эмоциональную ловушку – вот так просто. Хорошо это или плохо, но песня повлияла на вашу нейронную сеть и запустила те эмоции, с которыми они ассоциируется. Такие ловушки появляются каждый день, часто бессознательно, и часто они расстраивают вас.

Теперь, когда мы взрослые, вопрос в том, как мы можем переписать наши схемы таким образом, чтобы они помогали нам добиться результата. Потом, уже с точки зрения лидера, можно задуматься над тем, как мы можем помочь другим людям получить тот результат, которого они хотят. Как мы можем использовать это знание, чтобы увеличить нашу способность и возможности нашей команды к исполнению работ, к генерированию новых идей?

Для упрощения разделим все сказанное выше на два состояния – «животного» состояния, когда у нас нет доступа ко всем частям мозга, потому что реализуются программы выживания, и «человеческое» состояние, когда у нас есть доступ ко всем ресурсам.

Сегодня инновации и переход к следующему поворотному моменту зависят от того, управляет ли команда «человеческим» состоянием. Те управленцы, которые полагаются на страх, чтобы заставить людей работать, просто вводят их в «животное» состояние, и они ничего не придумывают, а просто используют старые схемы поведения. Нам нужно, чтобы члены нашей команды все время находились в «человеческом» состоянии, в котором они могут создать новые схемы поведения – и для успеха, и для провала.

Давайте посмотрим на распространённый пример того, как «животное» состояние берет верх над «человеческим» состоянием и ведет к прекращению деятельности. Такое случается, когда люди теряют доступ к ресурсам, оказавшись в сложной ситуации. Предположим, сотрудник с высоким потенциалом заходит в кабинет руководителя и не может говорить, хотя и владеет информацией. Или временный руководитель начинает бубнить на встрече директоров, хотя все знают о его способности ясно мыслить. Или менеджера, который только что спас компанию, попросили сделать презентацию, объясняющую, какие действия он предпринял, а он плавает в материале. Все это примеры того, как «животное» состояние берет верх над «человеческим» состоянием.

Другой клиент начал паниковать, когда его попросили выступить перед группой (под группой я имею в виду количество людей более одного). Еще один клиент вдруг стал вести себя как ребенок перед новым членом правления. Еще один – хотел финансирования, но специально саботировал все новые возможности. Всё это – эмоциональные ловушки, прекращение деятельности, и это происходит чаще, чем вы думаете. По мнению доктора Ховарда Ранкина, наше «животное» состояние часто берет верх над «человеческим» состоянием, обычно в течении одной двадцатой секунды!

Когда случается такой стопор, наше «животное» состояние пытается помочь нам, используя старые, уже когда-то сработавшие программы. При этом старые схемы поведения запускаются автоматически.

«Животное» состояние всегда побеждает состояние «человеческое». Выживание всегда будет первостепенным. Ваша цель – усилить чувства безопасности, принадлежности и значимости. Когда мы это делаем и учим команду таким вещам, мы учим людей выбирать, они могут меняться и начинают изобретать.

Организации состоят из отдельных людей. И хотя мы пытаемся проявлять больше дисциплины в профессиональной жизни, мы неизбежно привносим в организацию свои личные склонности. Мы и здесь продолжаем искать быстродействующих средств устранения острых болезненных симптомов, вместо того чтобы оздоравливать саму систему.

Хронические проблемы людей становятся хроническими проблемами организаций, когда «критическая масса» работников каждый день приносит их с собой через ворота предприятия и когда общественные ценности побуждают добиваться немедленных результатов и быстрых решений для глубоких и трудных проблем.

«Если мы хотим снова разжечь интерес к изобретательству, мы должны очеловечить работу, т.е. выйти из животного состояния». Однако же «животное» состояние бывает полезно, и мы можем использовать его в критических ситуациях. Мы также можем использовать его для эмоциональной вовлеченности.

Но если мы хотим иметь доступ к ресурсам, я дам вам пару советов. Первый метод – научить свою команду сигналу, который позволяет объяснить феномен «животного» состояния и будет оповещать о том, что кто-то находится в нем. Мы собираемся использовать вашу руку, чтобы показать ваш мозг с помощью техники доктора Дэниэла джей Сигера.

 

 

Итак, поднимите руку с открытой ладонью и согните большой палец, как на рисунке

Основание ладони изображает ствол мозга. Ладонь – это ваш мозг млекопитающего, а большой палец – лимбическая система. Теперь загните пальцы поверх большого пальца и сделайте кулак.

 

 

 

 

 

 

Обратная сторона ладони и пальцы – это неокортекс, а часть от суставов до кончиков пальцев – префронтальная кора. Сжатый кулак символизирует полный доступ ко всем частям мозга. Это ваше «человеческое» состояние, когда вы можете делать выбор, придумывать, вы эмоционально вовлечены и готовы работать.

 

 

 

 

Теперь вспомним ваш последний тяжелый день – когда вы вошли в «животное» состояние. Вот каким был ваш мозг.

Ваше «человеческое» состояние было задвинуто состоянием «животным». При этом ваше поведение управлялось не вашим сознанием, и у вас не было доступа к ресурсам. Лобные доли словно изо всех сил старались ввести вас в «животное» состояние и заставить нервничать (мы не говорим, что это хорошее или плохое состояние, потому что у каждого состояния есть свои плюсы и минусы, но всё-таки это нежелательно, когда вам нужно решить проблему и двигаться дальше).

ТЕПЕРЬ ЕЩЕ РАЗ СОЖМИТЕ РУКУ В КУЛАК, КАК ПОБЕДИТЕЛЬ!

 

 

 

 

Как мы уже говорили, это символизирует полный доступ к ресурсам вашего мозга. Помните, доступ к лобным долям позволяет вам планировать, решать сложные задачи, представлять будущее и любить – то есть быть в «человеческом» состоянии.

Когда я действительно нервничаю, я показываю ладонь. Когда я на встрече и хочу, чтобы все работали, я показываю кулак.

Источники:

  • «Теория семейных систем Мюррея Боуэна. Основные понятия, методы и клиническая практика.» — Редакторы Кэтрин Бейкер, Анна Варга, 2012 г
  • «Лидерство, основанное на принципах» — Автор Стивен Кови, 2016г.
  • «SmartTribes. Как команды становятся успешными вместе» — Автор Комафорд Кристин, 2015г.
  • «Командовать или подчиняться?» — Автор Литвак Михаил, 2004г.

«Дети чувствуют, кто их любит»

deti-03Мы много, очень много говорим о воспитании детей. Нужны ли наказания в этом  непростом процессе?

Сегодня в этом нам поможет разобраться психолог, семейный терапевт, семейный и организационный расстановщик, руководитель центра психологического образования и коррекции «Человекознание» и просто счастливая мама двух детей, Агафонова Людмила Ивановна.

Можно ли научить ребенка как вести себя конкретно в той или иной ситуации, в которую он попадает?

Нет, их великое множество, и все они отличаются друг от друга. Родители должны обучить общим правилам разрешения подобных проблем.  Как? Постараться воспитать уверенного в себе ребенка, убедить его в     собственной   значимости  и показать границы собственной силы. И при этом родители сами становятся образцом для ребенка — это один из самых важных моментов!

Эффективное воспитание не может осуществляться в атмосфере недоверия, страха или безразличия. Любовь и уважение — вот главное условие! Родители должны быть добрыми, строгими и понимающими людьми, которые не заставляют своих детей поступать так или иначе, а советуют им, одновременно направляя в нужную сторону.

deti-02Однако многие родители частенько испытывают желание как следует «наподдавать» ребенку за какой либо проступок, но только некоторые, не задумываясь, делают это.

И здесь я призываю родителей задать себе вопрос «ЗАЧЕМ»? (я это делаю).

В чем смысл НАКАЗАНИЯ?

Отвратить ребенка от того, что нельзя делать из-за опасности или по иным причинам,

то есть научить его этому!

Многое из того, чему он научится, в результате, в последующем станет неосознаваемыми  программами, которые будут управлять его поведением, когда он встанет взрослым.

Детям нужны четкие ориентиры и последовательность в требованиях к ним.

И что же здесь может помочь?

Необходимо постараться изменить собственное поведение, а сделать это непросто. Возможно, «плохое» поведение ребенка не вызывало бы столько эмоций и таких реакций, если бы родители не были озабочены какими-то жизненными проблемами, выхода из которых не видят. Например, супружеские измены, финансовые трудности, система отношений и т.д.).

Но ведь в разных семьях одна и та же ситуация может вызвать совершенно разный исход!

Исход  зависит от того, какая система отношений в этой семье.

Приведу пример:

5-летний ребенок разбивает чашку за ужином. И в одной семье это будет примерно

так: родители скажут: » 0! Пойдем скорее возьмем совочек и щеточку, которой сметают со стола и уберем здесь все, а то осколками можно пораниться!». Они вместе идут, смеясь и шутя и отец говорит сыну: » Ты знаешь, сынок, я помню в детстве со мной произошла такая же история и при этом чувствовал себя ужасно.  А как ты? » На что сын, с благодарностью посмотрев на отца,  скажет: «Мне очень неловко, маме придется все убирать. Я, правда, не хотел.»

Можем представить ту же ситуацию в другой семье.

Мама хватает ребенка за руку, вытаскивает из-за стола, трясет его и говорит вслед уходящему из комнаты мужу: » Я не знаю, что я сейчас сделаю с этим ребенком. Из него вырастет настоящий хулиган!»

И та же ситуация в другой семье.  Отец смотрит на мать, поднимает брови и продолжает есть в полной тишине. Мать тихо встает, собирает осколки и очень выразительно смотрит на сына.

deti-01Одна ситуация и три разных подхода. Как вы думаете, в какой семье атмосфера добра любви, в какой семье ребенок чувствует себя значимым, нужным, любимым?

Наверное, вы заметили, что в семье родители занимают разные и даже противоположные позиции. А одно из важных правил — согласие между взрослыми в требованиях к ребенку.

Приведу еще один пример:

Мы часто наблюдаем в современных семьях авторитарную, доминантную мать и      слабого

инфантильного отца, который мало что решает в семье. В таких семьях часто ребенок ведет себя » правильно» при одном родителе и распускается при другом. Так, например:

Старшая девочка восьми лет постоянно задирает и обижает четырехлетнюю сестренку ,

когда дома папа. И папе от этого весело, он и сам когда- то обижал младшего брата. Но приходит мама и ситуация меняется, девочка как «шелковая». Оказывается мама применяет физические наказания («бьет ремешком»). И девочка маму боится: » Мама меня убьет!»

При папе же распускается- грубит, устраивает беспорядок, не делает уроки.

Может ли наказание ребенка исправить его поведение?

Скорее всего, нет!

Бывает, что под страхом наказания (как эта девочка) ребенок перестает делать то, что ему запрещают, но чаще он притворяется, обманывает, делает вид что послушался.

Так что же наказывать или не наказывать?

Наказывать,  но  ни в коем случае не применять физическое наказание. Наказать не значит обидеть, напугать ребенка, а предложить подумать над своим поведением, что он нарушил и почему это плохо. Наказание- это всегда сигнал о нарушении правил, норм, установленных в семье. Наказание направлено на воспитание сознания личности, на осмысления своего поступка. И родитель является защитником семейных правил и ценностей.

Приведу еще один пример.

У всемирно известного психотерапевта Милтона Эриксона была большая семья, состоящая

из четырех сыновей и четырех дочерей. Это была большая дружная семья. Когда его дочери Кристи было 2 с небольшим года, произошла такая история:

«Однажды в воскресение мы всей семьей сидели и читали газету. Кристи подошла к

матери, схватила газету, скомкала ее и бросила на пол. Мать сказала: «Кристи, это не очень красиво выглядело, подбери газету и верни ее мне. И извинись».

» Я не должна»,- сказала Кристи.

Каждый из нас сказал Кристи то же самое и получил такой же ответ. Тогда я попросил

жену взять Кристи и отвести ее в спальню. Я улегся на кровать, а жена положила ее рядом со мной. Кристи с презрением смотрела на меня. Она начала выкарабкиваться, но я схватил ее за лодыжку.

» Отпусти!»- сказала она.

«Я не должен»,- ответил я.

Борьба продолжалась, она брыкалась и боролась. Очень скоро ей удалось высвободить

одну лодыжку, но я ухватил ее за другую. Борьба была отчаянной-  это было похоже на молчаливую схватку двух гигантов. В конце концов, она поняла, что проиграла, и сказала: «Я подберу газету и отдам ее маме».

Вот тогда и настал главный момент.

Я сказал: » Ты не должна».

Тогда она, подумав получше, сказала: «Я подберу газету и отдам ее маме.

Я извинюсь перед мамой».

«Ты не должна»,- вновь сказал я.

Ей пришлось основательно задуматься и поразмышлять:»Я подниму газету, я отдам ее маме, я хочу ее поднять, я хочу попросить прощения».

«Хорошо»,- сказал я.

Эриксон помогает дочке сделать самостоятельный вывод произошедшей ситуации, направляет ее к правильным действиям.

Что может помочь в выборе реакций на непослушание ребенка?

Прежде всего,  желание родителей сохранить теплые отношения с ребенком и вырастить его воспитанным, эмоционально благополучным и успешным!

Есть общие правила, что нужно делать, если возникло желание наказать ребенка и что

нельзя делать!

Прежде всего прислушаться к себе! Что я сейчас чувствую? Негативные эмоции у нас

возникают и будут возникать. С этим ничего не поделаешь. Но любая эмоция дальше переходит в поведение. И тут у нас есть выбор — дать всему этому волю( наказать  ребенка)

или попытаться оценить смысл случившегося.

1.         Наказание не должно вередить здоровью ( ни физическому, ни психическому).

2.         Наказание должно быть только одно за один раз (даже если совершено много

проступков и сразу).

3.         Нельзя пропускать наказание или откладывать надолго.

4.         Наказание — не значит лишить похвалы.

5.         Наказание не должно быть физическим.

6.         Наказание должно быть без унижения ( это разрушает ребенка и ваши отношения с ним).

7.         Наказан — прощен( не напоминать о старых проделках).

8.         Наказание должно быть в спокойном доброжелательном тоне.

9.         Наказания не должны быть трудом (вынести ведро, убрать свою комнату и т.д.).

Приводит к отвращению к любому делу и даже к жизни.

10.        Нельзя, ругая ребенка, присваивать ему ярлыки (шалопай, недотепа, неряха, изверг,

бестолочь). С этим он идет по жизни и соответствует этому ( принцип внушаемости).

11.        Нельзя оценивать ребенка ( по тебе плачет тюрьма, тебя только могила         исправит) ,

не удивляйтесь если это сбудется (принцип прямого внушения).

 

Дорогие родители! Любите своих детей! При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказание ребенок ищет как последний шанс на любовь!

«Когда родители ссорятся, я болею...»

roditeli-01Дорогие родители и все кто будет читать этот журнал и , возможно эту статью я , психолог, семейный терапевт хочу рассказать, сегодня, о семье как о системе и о семейной терапии, которая предполагает возможность терапевтической помощи ребенку или взрослому пациенту через его семью, в которой он заболел или получил какие- то отклонения. В фокусе оказывается вся семья.

В семье мы рождаемся, получаем определенные навыки, усваиваем правила, которые заведены в этой семье и передаются из поколения в поколение, растем и наконец, взрослея, создаем свою семью, копию родительской. Мы все дети из своей семьи и все, рано или поздно , становимся родителями и поэтому очень важно понимание детско- родительских отношений.
Идентифицированный пациент( т. е. тот, по поводу которого семья обратилась к семейному терапевту) рассматривается как элемент дисфункциональной семейной системы.Сразу дам характеристику функциональной семьи- это та семья, которая справляется с поставленными перед ней внешними и внутренними задачами.

roditeli-03В семьях, где ребенок представлен как идентифицированный пациент, его симптомы часто маскируют конфликт между родителями и в результате ребенок становится семейным » козлом отпущения». Допустим, между родителями есть ряд нерешенных проблем, они » застряли» и их брак находится под угрозой. У ребенка в ответ могут возникнуть свои трудности, которые отвлекут родителей от их конфликтов и заставят обратиться к его проблемам. Напряжение в семье несколько уменьшится, что позитивно подкрепит и зафиксирует проблемы ребенка.
Приведу пример: девочке 9 лет, с трех лет страдает бронхиальной астмой. Где только и чем родители не лечили своего ребенка, но безуспешно. По счастливой случайности вся семья оказалась на семейной терапии. В циркулярном интервью я спросила девочку: » Есть такие дни, когда ты не болеешь?- Да, когда родители не ссорятся».
Постепенно проблемы ребенка затмевают даже разногласие супругов , и они начинают демонстрировать псевдосотрудничество по отношению к этой ситуации. Если все это продолжается в течение длительного времени, то может возникнуть миф об идеальной семье, в которой есть только одна проблема- это «болезнь» или поведенческие трудности ребенка.
Приведу еще один пример, который довольно часто встречается в моей практике: ребенок идет в первый класс первый раз- это очень волнительно для всей семьи! И часто это сопровождается кризисом семьи, если до этого момента было несогласие в воспитании ребенка между родителями, то оно становится явным. Родители впервые ( если это первый ребенок и к тому же единственный) переживают факт того что они могут остаться наедине с собой и своими чувствами, и что с этим делать?
roditeli-02В наше время мамы очень часто не работают, занимаются воспитанием детей до школы и вот теперь, когда ребенок не требует столько внимания, встает вопрос выхода ее на работу. И такая перспектива может ее напугать( возможно утрачена квалификация, нет подходящей вакансии, время » ушло вперед»). Но возможно и муж , довольный и счастливый, что жена всегда дома, привыкший к этому, опасается ее выхода на работу, боится потерять над ней контроль. Ребенок берет эти страхи на себя, развивается школьная фобия.

Еще хочу затронуть щекотливую тему- трудные супружеские взаимодействия в сексуальной сфере. Это тонкая сфера, потому что имеет отношение к самооценке. Неудовлетворенная сексуальная близость, так бывает. Супруги любят друг друга, уважают, находят общие интересы, а вот интимные отношения не сложились! Рождается ребенок. Они очень любящие родители и выполнение родительских функций их объединяет, придает смысл их жизни, дает возможность им общаться друг с другом. Когда у ребенка проблемы родители объединяются и помогают ему. Они вместе и это радует их. Но наступает ночь, ребенок ложится спать, родители остаются наедине друг с другом- это опасно- надо выяснять интимные отношения, выполнять супружеский долг, возрастает напряжение. И тогда на помощь приходит телевизор! Мама, папа и телевизор! И опять все хорошо! Проблема возникает, когда нет электричества.

Множество симптоматических паттернов, таких как алкоголизм, , инцест, физические симптомы, насилие и суициды, нередко повторяется из поколения в поколение. Узнавание и исследование таких паттернов может помочь семье понять, какие способы адаптации она использует , и избежать повторения неприятных моделей в настоящем и их перехода в будущее, освоив другие способы совладания с ситуацией.
Наследие » семейных программ» может оказывать серьезное влияние на ожидание выбора в настоящем. Так, например, девочка, происходящая из семьи, где в нескольких поколениях были разводы, может воспринимать развод почти как норму. Если в родительской семье было насилие , то скорее всего ребенок , создав свою семью , тоже встретится с этой проблемой. Если муж «поднимал руку» на свою жену и применял физическое наказание к детям, то мальчики, выросшие в такой семье тоже будут » поколачивать» своих близких. Если в родительской семье папа был алкоголиком, то сын, скорее всего тоже будет злоупотреблять спиртными напитками, а дочь такого папы выйдет замуж за алкоголика.
Каждый из нас как бы воспроизводит ситуацию родительской семьи во взаимоотношениях и в браке. Иногда полностью повторяя, иногда только ключевые моменты. И чем труднее опыт, вынесенный из родительской семьи, тем с большими проблемами и трудностями мы сталкиваемся в собственной семье.
Изучение семейной истории, построение генограммы( /Мюррей Боуэн /специальная форма записи информации) , циркулярное интервью, может дать ключи к пониманию природы таких паттернов и прояснить как симптомы могут появляться, сохранятся некоторые стереотипы взаимодействия или защищая определенное » наследство» предыдущих поколений.
Дорогие родители, если у Вас ребенок часто болеет, есть трудности в обучении, поведении , задумайтесь, что происходит в вашей семье? Что с вашими взаимоотношениями? В семье «главную скрипку» играет супружеская пара! Если родители смотрят друг на друга с любовью, ребенок счастлив и здоров! Я всем этого желаю. А, если у вас есть похожие, описанные здесь симптомы, бегом к семейному терапевту.

Проблема одиночества

odinОчень часто приходит проблема одиночества: никак не найти партнера, не построить гармоничные отношения, не выйти замуж.

Человеку, живущему в современном мире, иногда бывает трудно увидеть и осознать, каким образом отношения в его семье на протяжении многих предшествующих поколений влияют на его нынешнюю жизнь, на восприятие современной ситуации и ,по сути, «управляют» его поведением сегодня.

Все более распространяющийся культ независимости и самореализации, свобода от всяческих уз, влекут за собой иллюзию того, что можно порвать связи с прошлой жизнью, забыть прошлое, начать жизнь с «чистого листа». Но, оказывается, не так-то просто это сделать.

Есть понятие межпоколенной передачи – неразрешенные конфликты, тайны, невысказанное, преждевременные смерти, выбор профессии, увлечений и даже партнера  — все это передается из поколения в поколение.

Здесь важно понять скрытую лояльность в семье. Это является ключевым  — бессознательная, невидимая верность предкам.

Сделать ее видимой – значит осознать, что заставляет человека поступать  определенным образом. Что руководит им в случае необходимости поместить эту лояльность в новые рамки, чтобы  человек смог обрести свободу жить своей жизнью, а не расплачиваться за ошибки своих предков.

В этом случае крайне эффективен «Метод расстановок Берта Хеллингера». Системные расстановки по данному методу– методика, зарекомендовавшая себя во всем мире как наиболее эффективная и краткосрочная работа с семейными и системными нарушениями. При помощи системной расстановки можно наглядно увидеть глубинные проблемы прошлого, не дающие человеку счастливо жить в настоящем.

Семейное консультирование и его особенности

sem-cons-01В современном обществе огромное количество семей испытывают трудности во взаимоотношениях. Как результат этих трудностей – большое количество разводов, возрастающее число семей с одним родителем. Для преодоления этих трудностей и существует семейное консультирование. Работа практического психолога в сфере семейного консультирования направлена на оказание психологической помощи в период создания семьи,  семьям, находящимся в кризисе, а также оказание помощи в вопросах воспитания детей. Семейное консультирование используют слишком узко – как помощь семье сохраниться, препятствовать ее распаду. Суть подхода к семейному консультированию намного шире, т.к. вся индивидуальная и социальная патология имеет внутрисемейную природу.

Каждый человек, создавая семью, делает это для того, чтобы удовлетворить свои потребности. Если в семейной системе потребности человека удовлетворяются полностью, то человек счастлив, если же, удовлетворяя свои потребности, ему приходится прилагать усилия, то для него это проблема.

3доровая семья удовлетворяет потребности в росте каждого члена семьи. Это достигается уважением друг к другу, сходством интересов и ценностей, терпимостью друг к другу у всех членов семьи, но одновременно четкостью межпоколенных границ, гибкой структурой власти.

Метод системных семейных расстановок.
sem-cons-02

Системная расстановка — это всемирно признанный метод краткосрочной и очень действенной терапии. Он позволяет выявить проблемные места в семьях, организациях, группах, людях, позволяет обнаружить истинные причины возникновения проблемы, улучшить отношения в семье, с коллегами, начальником, с мужчинами, женщинами, с деньгами, увидеть причину появления болезни.

Очень часто приходит проблема одиночества: никак не найти партнера, не построить гармоничные отношения, не выйти замуж.

Человеку, живущему в современном мире, иногда бывает трудно увидеть и осознать, каким образом отношения в его семье на протяжении многих предшествующих поколений влияют на его нынешнюю жизнь, на восприятие современной ситуации и, по сути, «управляют» его поведением сегодня.

Все более распространяющийся культ независимости и самореализации, свобода от всяческих уз, влекут за собой иллюзию того, что можно порвать связи с прошлой жизнью, забыть прошлое, начать жизнь с «чистого листа». Но, оказывается, не так-то просто это сделать.

Есть понятие межпоколенной передачи – неразрешенные конфликты, тайны, невысказанные обиды, преждевременные смерти, выбор профессии и даже увлечений — все это передается из поколения в поколение.

Здесь важно понять скрытую лояльность в семье. Это является ключевым  — бессознательная, невидимая верность предкам.

Сделать ее видимой – значит осознать, что заставляет человека поступать  определенным образом. Что руководит им в случае необходимости поместить эту лояльность в новые рамки, чтобы  человек смог обрести свободу жить своей жизнью, а не расплачиваться за ошибки своих предков.

В этом случае крайне эффективен «Метод расстановок». Системные расстановки по данному методу – методика, зарекомендовавшая себя во всем мире как наиболее эффективная и краткосрочная работа с семейными и системными нарушениями. При помощи системной расстановки можно наглядно увидеть глубинные проблемы прошлого, не дающие человеку счастливо жить в настоящем.

Как управлять деньгами? Во все времена люди пытаются разгадать феномен богатства: почему одни легко преумножают своё состояние, у других в руках деньги словно растворяются, а третьим приносят беды.

Деньги сами по себе нейтральны — они не плохи и не хороши. Это энергия. И вопрос в том, как мы с ней обходимся, куда направляем. Существует глубокое различие между содержанием денег и тем смыслом, которым мы их наделяем. На деньги проецируются наши отношения, наши обязательства и чувства связанные с важными для нас объектами.

Причины финансовых неудач кроются не только в нашей способности зарабатывать, не только в навыках планирования или везении. У этой проблемы могут более глубокие корни, уходящие в наше прошлое или в прошлое нашей семьи, рода. То, как мы обращаемся с деньгами, определяется не столько рациональной заботой о собственной выгоде, сколько нашими тайными страхами, воспоминаниями, стереотипами и предрассудками.

Влияние личных и семейных историй на наше благосостояние может проявляться в необъяснимых на первый взгляд, странных повторяющихся ситуациях или признаках: неоднократные потери денег или кражи,  повторный крах карьеры или бизнеса, нутренние ограничивающие убеждения относительно денег или богатства, например, «невозможно честно заработать состояние», «деньги достаются потом и кровью», «большие деньги несут опасность», финансовая стабильность или достаток вызывают необъяснимое чувство вины или тревогу, навязчивое желание экономить, ограничивать себя или делать запасы, хотя объективно в этом нет необходимости, бессмысленные траты, «деньги уходят сквозь пальцы».

Если эти признаки Вам знакомы и Вам трудно представить себя богатым, то, вероятно, это связано с какой-то историей.

Используя метод системных расстановок, Вы сможете исследовать и изменить свои отношения с деньгами, увидеть пути преодоления финансовой неудовлетворенности.